夾心人 – 夾在家庭和自我實現當中的現代女性2

近年中國有一些極端的現象,都會導致隔代育兒,或者由機構全天托兒。

一方面有些不負責任的啃老族,他們的新招是“生而不養”,孩子讓老人帶,還諸多要求。隔代養育,談何容易,很多老人因壓力太大,承受不了,導致抑鬱症。

另一方面,有些人迫不得已。近年來,中國職場的惡性兢爭白熱化,公司“內捲”(過度競爭)文化令年輕人無可避免“996”式的加班(朝9晚9每週6天)。在房價和生活指數高企的情況下,年輕父母必須有雙收入去維持家計,作為媽媽的職業婦女,每天上班已疲憊不堪,她們的孩子咋辦呢?

中國新一代的人,小時候在寄宿學校長大,或是外婆、奶奶帶大的。移居外國的他們,順理成章地覺得,把幼兒交託老人帶回中國養一、兩年,懂事以後再領回外國。認為只要每天跟孩子視頻,保持聯繫就沒問題。自己就可以安心打拼,發展事業。

幼兒不在父母身邊,雖然豐衣足食,又有老人疼愛,對他們的成長真的沒有影響嗎?

一. 深陷內卷的打工人

我沒有養育和職場這個選擇,隔代養育並非我的選擇,我是沒有選擇

我家境平凡,父母就是普通的工人,僅有小鎮上一套住房。他們從來叮囑我要好好讀書,找份好工作,出人頭地,這也是他們自己未能實現的夢想。我一心只讀聖賢書,一路過關斬將,現在能在二線城市的大公司工作,可以說是鎮上的佼佼者了。

二線城市的房價大家都有數吧!我老公和我家境差不多,父母是不可能資助我們買房的。生了孩子以後,經濟壓力更大了,買房提上日程,學區的討論也開始了。產假後我就回去上班了。在我看來,內卷不是什麼新事,這是我十年前開始工作時就有的,只是最近社會給這種內耗的狀態取了個名字。

剛工作時,我挺喜歡內卷的,這是我體現勤勞忠誠的好方法。年齡大的或有家庭的員工都耗不過我,我除了睡覺都在公司,那幾年升職速度也很快,到哪個團隊老闆都喜歡我。風水輪流轉,現在我也卷不過年輕人了,生了孩子之後,我在團隊裡的地位明顯低了,有好的項目也不叫我了。

我可以降低自己的期待值,回家帶孩子嗎?

不可以。我從來沒有做過家務活,孩子又不能吃外賣。說到這裡,我也很難過。我的生活中,從來就是讀書,沒有人教過我做家務,父母覺得這都是小事,不需要學,其實這是很重要的生活技能。雖然現在和公婆同住有些矛盾,他們做的似乎都是零碎的小事,但當他們走了讓我自己帶孩子,一個星期我就崩潰了。清潔做飯整理房間,哪一樣都讓我摸不著頭腦,旁邊還有個一言不合就大哭的孩子,更是手忙腳亂。

我知道很多人說我這樣的媽媽不負責任,自己不帶孩子啊,沒有親子時間啊,對小孩不好啊。一開始我會難過和愧疚,現在我都想明白了。如果生活成本低一點,如果教育制度裡能夠包含學習生活技能,在面對養育這場大考的時候,我才有能力親力親為。我為孩子哭了不知道多少次,陷在這種尷尬的局面中,你能說這是我的問題嗎?我認為我才是受害者。

二. 非典夫婦(非典形的、男主內女主外的家庭)

選擇陪伴孩子,放棄一份工作

非典妻:

我們一向都是雙職家庭,我全職當會計專業,丈夫是幼教老師。

去年適逢新冠疫情生孩子,我們雙方的父母都不能來幫忙,我們都請了假全時間在家照看兒子,幸好帶孩子是丈夫的專業,才不至於手忙腳亂。兒子一歲了,我們不可能再請假了,擺在面前的選擇是:

一. 送兒子去全天幼兒園,我們繼續雙職工作

二. 我們其中一個辭去工作,看顧孩子

一般的家庭會選擇“一”。已經很好了,把兒子拉扯到一歲才送幼兒園。

但,我們選擇了“二”,而且是我老公放棄了自己的工作,為兒子、為我付出和犧牲自己。因為他的愛,我可以繼續忠心地工作,在職場上我付出時間精力,相對上也就可以體驗自我實現。

至於自我價值,自從做了母親以後,更加體會到人是不完美的,無論我怎麼努力去做好媽媽的本份,都好像力不從心。心裡縱然很感激丈夫的付出,也覺得委屈了他,但是,自己總是忍不住會抱怨、發脾氣、不耐煩。其實丈夫真的做得非常好,他甚至要抵受父母反對的壓力,但他很有耐性去照顧和教導兒子,還要燒飯、做家務。我深深地感受到只有神是完美的,而至高的神對我這個不完美的人都能愛,都能寬恕容忍,這就是我最大的價值。這也提醒了我要接受其他人的不完美,特別是最親近的人。

非典夫:

我做這個決定其實很不容易,因為工作在某程度上代表安全感,但是我自己是比較看重家庭的。而且因為我的專業,我更加覺得我應該這麼做。

在我接受的專業知識和訓練,加上我從事幼教六年多的經驗,我清楚知道幼兒(五歲以下)階段的成長是非常重要的,可以說比起他們整個人生里每一個階段加起來的總和更重要。這個階段裡最重要的是孩子的父母,他們是否能夠建立一個親密的親子關係,會直接影響孩子的安全感、自我認知和情商的建立。

哪個父母不愛自己的孩子?但光是放在心里或嘴巴上說愛是不夠的,孩子是不可能理解的。幼兒最需要的是父母的陪伴,幼兒園的環境基本上很有限,比如說老師和幼兒的比例是1:4,根本不能給他們足夠的安全感。幼兒園的質量差別很大,雖說有一定的監管制度,但老師流動性很大,孩子要經常作出適應,又要重新培養感情。孩子是沒有選擇的,他們被送到幼兒園,從早上7 點到晚上6 點都待在那裡,基本上比父母上班的時間還要長,其實對他們是很累、很有壓力的。

孩子在沒有安全感的環境下成長,對他們大腦的發育、情感的建立都會有很大的影響。短期上影響可能不太明顯,但孩子長大以後,將來怎樣處理社交或者親密的關係,會出現問題。比如說,在家庭暴力中成長的孩子,他們的大腦會傾向於生存或自我保護的功能,或者會很衝動。相反的來說,孩子從小得到父母的關愛,他長大以後情商會比較高,他也自然會對身邊的人關愛和關注,更有憐憫的心。

三. 斜棟人 (Slashers,烘焙工作室老闆/夫妻檔出口貿易/平面設計師/室內設計師/攝影師)

事事感興趣,排好優先序

我對很多事情都感興趣,喜歡學新東西,學會了、有成果就帶給我很大的成功感。我的自我形像一向都很好,只是兒子小的時候,因為是全職媽媽,看見朋友事業有成,也能幫助家庭經濟上比較富裕,心裡會羨慕別人。自我價值某程度上會被長輩、家人影響,他們認為不工作=沒有收入=沒有價值/貢獻。難聽點就是廢人一樣。其實在家裡照顧嬰兒,還要做大堆家務事,每天已經忙得團團轉,還要承受這些壓力。幸好丈夫跟我一起做這個決定,他非常支持我,也給我很大的安慰!

婚後跟婆婆住,開始的一年多里,關係一直都非常好。到兒子一歲多時,因為我一個親戚住在我們家,引起了很大的衝突,關係變得很僵。我和婆婆彼此不搭理,她在廚房我便往客廳去,心裡非常壓抑,跟丈夫自然也產生了矛盾。從那時候起,我開始去教會,心情平復了很多,跟丈夫和好,與婆婆的關係也緩和了。後來丈夫看見我的改變也信主了。

後來才知道婆婆可能得了妄想症,無奈她不肯看醫生,病情比較反覆。婆婆偶爾會投訴我偷了她的美金(她根本沒有外幣); 又或說我剪壞她的衣服… 在這情況下,我總是默默忍受,神的話語教導我們要愛仇敵,何況她不是我的仇敵。丈夫看見我的閃閃淚光,快忍受不住時,他便挺身而出,說句公道話,婆婆也就不再多說了。我感受到丈夫信主以後更加懂得愛我、保護我,我也因此視他為家裡的頭,更加順服他的帶領。

兒子現在六年級了,我有更多時間可以實現自我。但我很清楚自己的優先序,先是星期天,一定去教會。其次就是照顧家庭。雖說兒子生活上不需要我很多的照顧,但是,步入少年期的他,需要我在各樣事情上輔導他。每天的晚飯是我們一家人彼此交流的時間,兒子很有節制,八點半睡覺。之後就是我們夫妻倆的時間,我覺得夫妻感情需要培養,我從不會忽略丈夫,爭取相處的時間,每天早上陪伴他走到火車站,邊走邊聊。丈夫曾對我說: “家裡真的不可以沒有妳”。有這句窩心話,我的家庭價值,簡直爆滿了!

下面的優先序就是我的斜棟了,每天十點到三點我在工作室烘焙各種食品,我做這門生意可以幫補家計,但我深知道賺錢不是最主要目的。因此我不會被生意綁手綁腳,這是我的興趣之一,也給我很大的滿足感。再其次就是晚上兒子睡覺之後,我量力做其他工作,很多工作的性質是友情幫忙,以前我不懂說“不”,但現在學會了,使我更能享受生活,其實也更不會得罪人。我的社會價值多少分?讓我的客戶和朋友打分吧!

說說我兒子的成長,從他出生我就全職照顧他。我經常看見他的同學沒有父母接送,有一個唸四年級的小哥哥,每天帶著一個才學前班的妹妹走路回家,照顧妹妹直到父母下班回家。也見過很多媽媽來不及接孩子的,我心中非常不忍,便跟家長說把他們帶回我家照料。可能是這個原因,我兒子長大後,很會照顧同學、朋友。

他剛剛轉了學校才4個月,已經對學校完全適應了,而且結交了很多好朋友,所有老師都認識他。老師對他的評語: 他很有自信,非常友善,愛交朋友,而且很懂得照顧和安慰別人。我覺得他的自信來自從小的安全感,他經常有我的陪伴和保護。他在孩子中間,很有領導能力,孩子都喜歡跟他玩,也願意聽他的。家庭教育是非常重要的,他看見我們怎樣行事為人,他就會學習模仿。

我從小訓練他要計劃好自己的時間表,他現在不用我操心,什麼時間做作業、遊戲、打球鍛煉、睡覺,凡事都很有節制。他很追求認識天父,從小上主日學。記得有一陣子,同齡的學生只有他一個,他還堅持著要去。那時候老師單單按他的程度教學和回答他的問題,幫助他有美好的成長。我真的很感恩,兒子在教會長大,性格也很單純,而且也學會要愛人如己的道理。

總結 – 你的選擇

無論是男是女,是老公兒子、老媽或是老婆,你是有選擇的

孩子是否要出生、有沒有父母陪伴愛護? 他們不能選擇,是你的選擇

人生充滿抉擇,如何才能作出智慧的選擇?

在神有智慧和能力;祂有謀略和知識。神賜人智慧;知識和聰明都由他口而出。祂會指教你走智慧的道。 (參伯12:13、箴2:6、4:11上)

 

男人女人,你可以選擇做單身貴族,享受 “家庭”關係的寧靜

男人,你選擇了結婚,九成你會被夾住。你越逃避越被夾住,甭想可以保持沈默中立,反而你選擇挺身而出,自我犧牲和承擔,會贏得老婆的尊重老媽的憐愛

女人,妳不要選擇有家庭,除非妳已經預備好要為這個家付出和犧牲。女主人的位份非常重要,曾經聽過一位智者說: 討一個好老婆,全家受益; 反之,禍及三代妳的付出是否值得?不要光看別人的評價,妳要認定妳的自我價值,在任何的崗位或角色上實現自我,發揮神所給的恩賜,用愛心忍耐建立這個家

才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。她丈夫心裡倚靠她… 艷麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。 (箴31:10-11, 30)

 

作者、訪問、整理:再思(筆名) ,十多年來,在教會愛的群體中接觸很多華人家庭,有幸可以陪伴一些面對困局的家庭,經歷天父的慈愛和恩典。

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